reminiscence de viol

Je raconte à la psy un épisode qui me perturbe. A table, ma mère a dit, tiens 5 hommes et 2 femmes. Il lui arrivait souvent de dire quand on montait en voiture tous les 4 « les hommes devant, les femmes derrière ». Ça m’a toujours révoltée.

Concernant ma reprise de travail, j’ai pris rendez-vous à la médecine du travail. La psy voudrait que je sois inapte à travailler dans ce service. J’ai un doute quant à l’aide que je vais obtenir de leur part en raison de deux cas, dont j’ai eu connaissance au sein de l’entreprise. Si au moins, ça pouvait déboucher sur un licenciement, ça me permettrait d’essayer de me trouver un autre but professionnel.

Il m’a fallu trois séances pour comprendre ce que la psy essayait de me faire comprendre. Je dois penser à ce qu’il m’est arrivé à l’âge de 8 ou 10 ans. J’essaye mais j’ai du mal à me concentrer dessus. Mon esprit vagabond, comme si mon inconscient faisait un blocage. Je m’y oblige mais c’est difficile et ça me fatigue.

Mercredi 19 octobre, j’ai fini par faire une crise de nerfs. Je suis allée à mon atelier d’écriture habillée comme ma mère (ce n'est pas péjoratif, je veux dire simplement dire que ce n'est pas très moderne). Je ne fais aucun effort. Mon mari me dit que je suis bien. Ça me vexe. Il ne comprend pas. Il ne voit pas. Alors comme il ne comprend pas ce que je veux dire, je m’énerve. Ça va crescendo et à un moment je balaie la table, les deux tables et jette tout parterre.

Les relations intimes son devenues difficiles. Pendant l’acte, je me demande ce que l'oiseau m’a fait. Puis j’ai l’impression d’avoir déjà connu ces sensations et j’éclate en sanglots. Mon mari est très patient. Il me console. Ça ne va pas pouvoir continuer comme ça longtemps. La psy m’avait dit à ce sujet qu’en tant qu’enfant, on ne sait pas ce qu’il se passe. Soit on a physiquement mal, soit on ressent quelque chose dans le ventre qu’on ne connaît pas. Je me demande, enfin je crois que dans mon cas, c’est la deuxième situation. Je me dégoute.

J’ai aussi eu une période de doutes. Je me demandais tout le temps si tout s’était réellement passé. J’avais l’impression de vivre dans un cauchemar. Est-ce que j’aurai pu inventer ça ? Si oui, je suis folle. J’ai cru que j’allais devenir folle justement. Mon mari, en lisant ces pages, me dit que j'aurai dû les intituler "en route pour la folie". Il croit que je risque de devenir réellement folle. J'espère que non.

Je revois la psy le 6 septembre. Je lui dis que j’appréhende de reprendre le travail après 9 mois d’arrêt puis on parle d’autres choses. Le lundi 12 septembre, me revoilà à mon poste. Tout se passe presque bien. Puis mon directeur me demande d’appeler un client pour lui demander son adresse postale et son mail. Et je dois faire des copier/coller sur un dossier. Ça y est, je suis vexée et énervée. Il me prend pour son larbin. Je suis déjà à bout. Le lendemain, je vais à la médecine du travail.

Sans parents, sans frère. Qui suis-je ? Ça fait des années que j’ai envie de me faire un tatouage. Mais quel motif ? Ça y est, j’ai une révélation : une fleur de véronique ! Mon prénom. Ça sent quoi une véronique ? Est-ce qu’il y en a de plusieurs couleurs ? Sans parents et sans frère, je n’ai plus d’identité. Je suis juste Véronique.

Ce blog retrace l'état d'esprit d'une femme de 39 ans qui prend conscience qu'elle a subi des attouchements sexuels pendant son enfance. Les souvenirs ne sont toujours pas clairs mais la douleur est là. Elle est violente, au point de la faire douter d'elle, de la réalité des faits. A cette douleur, s'ajoute un autre drame. Ses parents ne la croient ou ne prennent pas la mesure de la gravité des faits et de sa douleur. Une nouvelle douleur s'ajoute à l'autre. Celle-ci la fait douter de son identité, de sa vie.

Cette femme, c'est moi. Véronique, mariée et mère de deux garçons en bas âge. J'ai décidé d'écrire ce blog pour moi et pour d'autres femmes et pourquoi pas hommes ayant vécu ou vivant actuellement dans la même situation que moi. Pour moi, parce que j'ai besoin qu'on me reconnaisse en tant que victime. Ma prise de conscience date de quelques mois, mais déjà je me rends compte qu'on parle d'un sujet tabou. Personne ne veut en entendre parler. Car on parle bien de sexe ! et de sexe chez un enfant ! Aussi, certains des passages de ce blog sont très violents et peut-être même pas très "sains" mais j'ai décrit mes sentiments, mes réactions et mes sensations tels que je les ai ressentis, sans aucune censure.

Et c'est pour ça que j'écris aussi pour d'autres victimes. Il n'y a pas de honte à décrire ce que l'on ressent. On n'est pas fou, on a mal. Surtout quand on se sent seul ou presque, pour mener cette bataille contre la dépression qui s'ensuit.

N'hésitez pas à laisser vos commentaires ou vos témoignages pour qu'on arrive à s'en sortir tous ensemble.